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一念·清净

时间:2019-05-03   作者:清晨 录入:清晨  浏览量:180 下载

我挺喜欢这句话的,佛曰:一花一世界,一木一浮生,一草一天堂,一叶一如来,一沙一极乐,一方一净土,一笑一尘缘,一念一清静;心若无物,一花一草便是整个世界,整个世界,也便空如花草。

?#19994;?#29702;解只是我个人对这句话的感悟。我眼里看到的,心里装着的,所作所为,所思所想,就是这个世界的模样,是这个世界该有的模样。我装花草在心?#26657;?#19990;界全是花草。我装微笑在心?#26657;?#19990;间万物对我微笑。我装怨恨在心?#26657;?#19990;界处处充满敌意。我装爱在心?#26657;?#19990;界充满爱。我什么都不装,让心变得空空如也,那么?#19994;男木?#21487;以装下世间万物,宇宙万物,地球的花草树木,江河湖海,日出夕阳,虫鸟鱼兽,一切众生。放任自己去感受最自然原始的状态,和整个世界融为一体,活着,是我感受到的,活着,在这个世界,宇宙中真实的活着,合而为一,宇宙是我,世间万物是我,我是世界,我是世间万物,我是花草日出飞鸟众生。

一直以来我都对太多的事情执着,钱财,土地,名牌,学历,社交,关系网等等等等。我想要一个好人缘,如果有人问我是因为喜欢和别人交朋友吗?其实,这个问题之前我有想过,我不喜欢和人交朋友,我是指,我不喜欢和每个人交朋友,我喜欢只喜欢和我?#23601;?#36947;合的人交朋友。?#35805;?#24773;况下,交友是为了扩大交际圈,认识不同领域,不同职业的人,未来在工作,商业上都会给我带来不少的收益。一直以来?#19994;?#24819;法这样子想的,也从来没有改变过,匆?#19994;?#21644;人建立友谊,打好关系,去耗费时间维持友谊,参加自己有时候都不想去的聚会。我害怕被身边的圈子抛下,被排斥在外,我怕被这个时代抛在身后。我追流行文化,追星,听流行歌曲,欣赏一些自己都欣赏不?#35828;?#19996;西。只是因为“以后有用”。

我自己呢?我感觉有点?#20801;А?#25105;想停下来想想。

我自己喜欢的所有一?#26657;?#22909;像是因为“没用”的理由搁置下来的。我喜欢音乐,喜欢历史,喜欢研究宗教文化,喜欢神秘学,占星术。这些对别人来说算什么呢?因为啊,总?#23567;?#21035;人”教育我,“你为什么要把所有的时间浪费在这这些无聊的东西上面?你不能上进一点吗?你不能努力一点吗?”

这些对我来说算什么呢?这是我内心的渴望。我压抑所有的欲望,所?#24515;?#24515;深处最迫切的诉求,去做对别人有用的事情,消耗自己的精力时间,?#19994;?#21040;什么了吗,我开心吗,我快乐吗,几十年,我都没问过自己这个问题。

“我为什么这么懒,我为什么这么没用,我为什?#21019;?#19981;到要求。”每天晚上,这几个问题反复的在内心折磨我。时间过的很快,看着所有人都好努力,我停下脚步,准备去规划自己的未来,这一规划,就规划了很长时间,实在?#20063;?#20986;我想要去做的事情,目标理想,什么都没?#26657;业?#19990;界是荒芜的。

剩下的日日夜夜,我花时间去测未来,用八字,?#26725;蹋?#36825;样会给我一些安慰。就好像戒烟戒不掉,这是一?#24535;?#31070;毒品吗?好像确?#24471;?#26377;什么区别的,放任自?#22909;允?#22312;这种对未来美好的期待里,怀着,啊没关系,命运是这样的吧,所以可以了,别担心。没有好转多少,变得失眠抑郁的更?#21451;现?#20102;,我一直在?#20801;В?#25105;很想改变,只是我甚至都不知道我该做什么,我觉得我活在这个世界上是毫无价值的,我活在这个世界的目的是什么?为了吃喝玩乐吗,这样的人生对我来说到底算什么?我询问很多?#35828;?#20154;生理想,于是,我照着别?#35828;?#35774;定了一个与所有人一样的目标,我要努力学习,我很多钱,买很多东西,车子房子衣服名牌首饰。物欲横流,我想我终于融入时代了,融入社会了,融入团体了,没有人说我思想?#23383;桑?#27809;有人说我理想主义,从那一刻开始,我就彻底的现实主义,地地道道活在现实中的人。

只是吧,每天回家,会感觉自己是一个非常空虚的壳。参加完活动聚?#20572;?#22238;到?#19994;?#26102;候,我都只是一个空壳。我甚至什么都不想做,坐在沙发上,脑袋放空,任由所谓的时间流逝,然后又去强行安慰自?#28023;?#27809;关系,这个世界每个人都是这样子的,劳累才有所得,每个人都有每个?#35828;?#22256;难,每个人都在表面微笑,背地里的痛苦没有人可以体会,我已经够幸福的了,我很好,我拥有的很多。

潜意识里啊,我最真实的想法,是我不想努力了,?#27426;?#26102;间里,我都很想死,我想自杀,我想割腕,我还考虑过跳楼,好像不太可能,怕高怕痛。我清楚的记得一句话“如果你连死都不怕,你为什么要怕活着,自?#31508;?#38750;常懦弱的行为。” 才不是,自杀不是懦弱的行为,自?#31508;?#25105;诚实的去承认我自己无力面对这个世界,我没有办法接受这样的自?#28023;?#25105;清楚的意识到,自己在做根本不喜欢的事,我对一切失去了热情,失去了欲望,我做的所有一切都不是我真正想要的,我想要的我却不敢说,只能偷偷放在心?#36861;?#37237;发霉腐烂,我都不敢做自?#28023;?#22240;为我怕做自?#28023;?#25105;怕面对真实的自?#28023;?#25105;怕承认我和别人格格不入的事实,我不敢告诉自己我想要什么,我捂住耳朵忽视内心的声音,我欺骗所有人,最高明的是我连自己都骗过去了,我催眠了我自?#28023;?#25105;被自己说服了,我想要的是融入这个物质的世界,让自己沉浸下去。

我疯了。

?#19994;?#19968;次清醒的感觉,我疯了,我活着没死,我理智但是疯狂,毫无?#24605;桑?#27515;不了活不好,全身都是?#32791;?#37327;,越来越多的人离我而去,说我活的太糟糕,和我一起会感到心情不好,我心思重,看起来城府深,每天都不知道在想什么。我什么都没想,脑袋空到空气都进不去,缺氧,什么想法都没?#23567;?/span>

?#25913;?#26377;段时间是避开?#19994;模?#22240;为?#19994;?#24819;法偏激黑?#25285;?#22909;像世间万物都对不起我。为什么要好好的对待世间万物,看着自己做出来的全都是伤?#35828;?#20107;。知道七宗罪吗?我真的犯了七宗罪,傲慢,贪婪,色欲,嫉?#21097;?#26292;?#24120;?#24868;怒,懒惰。?#35789;?#27809;有在法律规则里的犯罪行为出现,但是这就是心中存在的恶念,压都压不住,甚至越来越过分,贪婪成性,傲慢无礼,愤怒对待别人,懒惰不思进取,嫉妒别人成就,好像就色欲最能控制,大概有所谓的洁癖。

其实我是不信教的,从小到大都是学习科学的,被灌输的是科学世界观,宗教等于迷信,信仰多半有病。那好吧,我去哪里找个心理安慰呢,我看看?#26725;蹋?#30475;看八字,看看鸡汤,最后我选择相信宇宙,信仰高纬度,把宗教带进去,众神也许都生活在更高的维?#21462;?#27605;竟高纬度有什么,现在我们去不到也不知道,没人可以反驳我,怎么,说众神不存在你是不是?#34892;?#32477;对了?怎么,你说存在好像和现实世界观不符?是不是一直都在自我矛盾冲突,后来我放过自己去想这些事情,想多想少徒增麻?#24120;?#20449;与不信一念只在自己。

我最反感的就是写出自己的心路历程,因为我尤其不敢面对自己的感情,我不承认我喜欢奇奇怪怪得东西,我想和别人一样,有相同的兴趣,是那?#30452;?#36739;正常的兴趣爱好,我想要往每个人都可以接受的方向去做事情,我要把自己变得完美无缺,让别人?#20063;?#21040;丝毫的缺点。只是时间长了我感觉很累,非常的疲惫。

记得小时候?#35789;椋?#25105;命由我不由天,?#19994;?#21629;运我做主” 简直让人热血沸腾,烧的自己直接就想去干出一番大事业,和小说的主人公一样,当上CEO迎娶白富美走上人生巅峰。最后发现,还不如继续做梦。

我想说的是,命运这么玄的东西呢,看不见摸不着,可是我觉得是存在的。毕竟我们要学会辩证的去?#21019;?#38382;题,这没证实存在,也不代表不存在。但是,我没有宗教信仰的,冥冥之中就好像觉得命不该绝。小时候去游泳都差点淹死,没人救自?#28023;?#25300;着游泳圈自己弹上去也挺乐的。在水底的时候是真切的想过,完了,我见不到我妈了,这怎么办,我好想看见她。童年经历不怎么开心,有的是难过的事情,外表光鲜亮丽,内心是枯萎的,感觉不到正面的情?#26657;?#20063;感受不到?#22909;?#30340;情绪,总之就是没有情绪。小时候还特别喜欢去各?#32622;?#23431;,教堂,去拜?#35805;藎?#25105;进去干什么,装作我很虔诚,说不上来,可能就是好想让谁来帮帮我吧。

很多事没经历过的人不会在意,也什么好在意的,我总是小题大做,放在台面上一直说,责怪所有人。我为什么?#27426;?#35201;倾听别?#35828;?#19981;开心,包容别?#35828;?#33086;气,安慰别人,在我需要帮助的时候每个人都嫌我?#24120;?#22909;多人都离我而去,抛下我还要去责怪我。?#19994;?#25152;?#20449;?#21147;不被承认,不被认可,不被接受。甚至?#19994;?#20986;生也不被期待,也许是期待的,我还是选择相信生下我就是期待的,期待已久的,爱着?#19994;摹?#21482;是好像一直以来我所做的一?#26657;?#25105;所付出给别?#35828;模?#26159;不被珍重的。我笑着但是我内心感觉是很难过,?#20197;?#24680;到最后,只能怨恨自?#28023;?#24616;恨自己出生在这个世界里。就变得越来越冷漠,变得不像自?#28023;?#36523;体里住着两个人,和别人说最痛苦的事情甚至都可以笑出声,回家哭的时候是没有声音的,我哭从来都没有声音的,因为我怕别人听到?#19994;?#25062;弱。

说我疯了也好,说我病了也好,我都不想在乎了,真的。这个世界到底谁生病了,到底谁疯了?我吗?还是所有人?最近一次坐飞机的时候,飞机起飞的瞬间,我听到了赞歌,我没听过合唱的那种教堂的歌曲,但是我确定我就是听到了赞歌,真的感觉很神奇也很恍惚,我是不是病的更?#29616;?#20102;,幻听了吧,朦胧不清,好像人整个都模糊不清,那时候还想,要是升天了也挺好的,我虽然懦弱小心翼翼的活着,但是我可以保证我没有想去伤害过别人,可能自己做了很多伤害别?#35828;?#20107;情,到现在才发现,欺骗人心算一个,贪婪索取不付出算一个,好在听见这歌,貌似天堂还愿意接受我。一觉醒来,事情我是真的不太记得了,感觉自己是失忆了,要是没有看到身份证之类的,我都不确定一些事情到底有没有发生,好像这么多年以来?#19994;?#29983;活也是这样,没有什么值得记忆的,没有什么值得称赞的,没有什么值得去爱的,更不存在我是值得被爱的。

命运,命,运,两个是分开的,命只是命,运确实是不一样的。

玄学吗?不是的,很多事情存在就是有理由的,欺骗自己不存在有什么意义呢。坏事做太多是败?#35828;摹?#22240;果关系是存在的。做的坏事越多,自己过的越不好。我对此深信不疑,也见过许多例子。问?#39318;約海?#24819;想身边的人,没?#24515;?#31181;让人唏嘘的情况存在吗?指责别人坏事做绝遭报应的人还少吗?那么因果存在吗?我已经体会到了,神奇的世界,所以还有什么不能发生。

我学到的人生第一?#35859;?#20570;“放下”。感谢宇宙在帮助我,?#27426;?#26102;间里我学会静下心来,去好好想想自己到底想要什么,内心深处在向自己喊些什么,我忽视内心的想法太久了,久到我都不能理解这个词是什么意思。我很怕做错事情,也很怕做自?#28023;?#24597;别人看到不好的自己。伪装太久,就像我们通常讲的,面具戴久了就很难摘下来。内心的贪念太多,欲望填不满,对事事都要去争夺。我同样喜欢争夺,并?#19968;?#21916;欢控制一?#23567;?#21487;是我慢慢就明白了,并不是所有的事情是可以以一己之力去改变的,也许谁可以吧。知道的越多责任越多,做的越多错的越多。时机未到做什么都是错的,非要去掌控一切加速事情的进展,得到的是更坏的果子,吃了拉肚子还中毒。

我被教育,“事情是有无限的可能?#20445;?#35201;是不明白自己的所想所思会带?#35789;?#20040;后果,事情不会向好的方向发展的。到现在一边怀疑自?#28023;?#21516;时?#20174;?#19968;边给自己树立信心,我可以,我能,我值得,我能做到,我能实现,我能完成。

也不知道是什?#35789;?#20505;开始,我决定好好听自己的内心,那一刻,确实感到从未有过的平静。

过去的是过去的,别执着。过去的时间点是过去的一个点,?#21482;?#32467;束,一切都需要关闭。放不下没有任何助益,只会无限推迟未来到来的可能性。计划太多,算一步就想走两步,走两步就想跑四步,?#25991;?#20309;月才是尽头?我们通常讲计划?#21916;?#19978;变化,没件情总有别的突发情况来阻挡,从这次开始我大概想到每个事情的走向确实有很多可能,可是在这些可能开始的时候,我们足?#24576;?#29087;去完成吗?我们有足够的勇气和自信吗?我们的计划完美无缺吗?如果我们走的路从一开始就是错的,还在跌跌撞撞死?#25442;詬模?#35813;怎么做?

是执着。不?#31995;?#22836;,不肯屈服,不肯改变,拧在这里,缺乏勇气向前,因为怕,这个执着前面再也不会有了,那就真的什么都没有了。我静心很长时间,每天每夜,直到自己真实的确定这件事就是我心中所想所念想去做的,事情才开始更好了,因为?#19994;?#35802;实,因为我面对自?#28023;?#22240;为我没有选择所谓更好的选择,因为我坚定,因为我只是我,我只是想做我自?#28023;?#25105;想要的不过如此,更好的很多,选不完的。?#26352;?#21452;眼的世界,外在的任何东西都不重要,我只求我最在意最初的那个选择,可能兜兜转转明白了一些事,好的不?#27426;?#26159;适合自己的,也许合?#21097;?#21487;是我不想要,我有执念吗?这只是?#19994;?#24515;之所念与心之向往,我问过自?#28023;?#20154;生到底有多长时间,?#25913;輳?#20960;个月,几个星期,几天,仔细想过吗?我一直违背自己内心的?#26159;螅?#35753;自己痛苦还不去面对,这才是执念。

我不认为这个世界,这个社会,是可以让每个人无限享受,无限蹉跎的。每时每刻都发生许多事。转瞬间就风云变色,人生里的意外,战争,政治,宗教,天灾人祸。如何去完全避免?我们可以确定我们这一刻活着,下一刻还存在吗?我们可以保证违背内心所做的是无怨无悔的吗?很多事情过去的真的就是过去了,只卡在那个维度里。这一刻的花朵下一刻也许就?#20063;?#21040;了。微风吹过脸颊,我好像还没来得及感受,就感受不到了,去回头看到的又是什么呢。我?#35805;?#27861;用任何东西留住哪怕一片叶,一滴水,一阵风,一缕阳光。下一秒照在我头顶的阳光已经不是刚才的阳光了。

“放下” ,看到这两个字,我从来不觉得是对自己的宽恕,这是对那个节点的尊重和宽恕。切断连接,关?#25214;欢?#20572;不?#35828;?#19981;好的痛苦的?#21482;亍?#29359;了错就不能继续错,那个节点里所有人事物,请让他们安宁。这一刻,才是我自己的。

我不喜欢用时间衡量人生。没有什么意义,时间到底是因为什么出现的,如果没有时间我们会不会觉得人生很漫长,我们会不会觉得我们活到了永生。永生的我们为什么不去做自己想做的事情,好好对自?#28023;?#21435;满足自己的内在需求,好好地听听自己想讲什么。

很多人说?#19994;?#24819;法很奇怪,世间万物存在即合理,不被接受不是奇怪,一千个人眼里有一千个哈姆雷特,这句话我们都知道也都赞同,怎么放在现实就不一样了?每个人对人生的解读不同,因为每个人?#35789;?#30028;的角度是不一样的。有童心的人看到的永远是快乐的奇妙的世界,感受到的是快乐的神奇的事情,遇到的都是可爱的温暖的人。这就是生活中最值得开心的事。直至此刻,我都觉得很开心,也很欣慰,也觉得很感谢。怨恨很多并不能让人好过。无数日夜,活着不是活着,死也死不了,在下决定放下心中一切的时候,所有的事情,我选择,顺其自然水到渠成。让自己好过一些,开心一些,幸福一些,世界无常,没有任何人可以把握走向,该发生的总是在最合适的时机出现,不该发生的是没有人可以预知的,以为能计划的都还是在这个?#21482;?#37324;,因为发生了所以你知道了,你计划了和以前一摸一样的事情,一摸一样你的想法,一摸一样你做的选择, 一摸一样你做的事情,发生多少次,不清楚吧,熟悉吗,好像,也许吧,那就不需要计划太多了,徒增烦恼。

这一?#26657;?#21482;能让人明白一件事,没有什么比自己更重要了。

有很多人和我讲过,你要对自己好点。这句话也是我一直在思考的,我要怎样做才算是对自己好一点?一天三餐照吃,睡八个小时,勤奋努力,不浪费时间,工作学习社交,把剩余的时间填满。一天天很快就过去了,这样子是对自己好的一种方法吗?我快乐吗,我幸福吗。没有吧,对我来说我只是觉得更疲惫了,枷锁一层又一层,喘息不过来,忙起来就没有时间想太多,累了就睡觉,就没有时间可以用来烦恼。

身体不健康了,这是我最先感受到的,脚步需要慢下来了,我走的太快了,我太着急了,我太累了,我计划太多了,所以,?#19994;?#36523;体负荷不了了,承受到极限了,想休息了,我想抛下一切责任,欲望,我不想被这个社会的物质所拖累,我和所有人一样,有时候就想找个安静的地方呆着,什么也不做,只是自己和大自然。去回忆童年,初?#25285;?#26657;园,一切美好的事情。记忆回顾完,好像也不是那么开心,继续去面对这个让人觉得窒息的一?#26657;?#36825;是社会吧,这也是现实吧,安慰自?#28023;?#27599;个人每天都在对自己做同样的安慰。

曾经看到一句话,“原地踏步就等于退步” 这句话是我?#27426;?#26102;间里的噩梦,希望我从来没有看到这句话。逼着自己努力上进,学很多“有用的”东西。我很懒的,是不是,因为什么都学不好。我笨吗?也没?#26657;?#25105;只是在做我不喜欢并且违背生物本能的事情。

我想通了。

很多人开始批评我。“遇到一点困难就准备放弃了?你怎么这么没有毅力,你怎么这么懒,你怎么这么没用。“ 一开始我感到很痛苦,这些指责是不是真的,我反反复复的盘?#39318;?#24049;。

我只是想要去做想去做的事,喜欢的事,自己的内心让自己去做的事,?#20197;?#21191;?#19994;?#38754;对我自己啊。我过的好与不好都是?#19994;难?#25321;,我开不开心我自己知道。我也不会在我选择了之后怨天尤人,也不会轻易放弃。我就是不想做和别人一样的事情。

说到底,有用的技能和没用的技能区别在哪里?#30475;?#22312;即合理,有用是因为在这个社会衡量的标尺是钱财的多少,所以说,还不是为了金钱?钱谁不喜欢,我也非常喜欢,我还买过彩?#20445;?#32929;?#20445;?#26790;想一夜发?#25233;?#23500;呢,我还想,有了钱之后呢?买这样那样的东西。?#27426;?#26102;间后这些东西就不能够满足了,钱不?#27426;?#21543;,那?#22270;?#32493;这样下去。

世界多复杂每个人都知道,任何正规途径赚取的钱财都是值得尊敬。只是,在疲于奔波的时候,跑得太快的时候,?#32423;?#27463;歇,想一想,我做的这些我开心吗。我做的这些有意义吗。我做的这些能不能改善这个世界。我做的这些能不能也让别人感到快乐。在自己的生命中享受快乐不是一件容易的事,我们当下做的许多也是在换取快乐。脚步是可以调节的,累了坐下休息,精力充沛了在继续跑步。只要自己想,我只是我,我是可以支配?#19994;摹?/span>

我?#26434;?#23545;”自己好的“这种定义只是我自己的定义,我对自己好,要多爱自?#28023;?#22810;保护自?#28023;?#22909;好尊重自?#28023;?#29992;这样对待自己的方式去考虑别人。我被怎样对待会难过,我被怎样对待会开心,这一生中遇到的每一个人,都是一样的人,我是人,他是人,那个是人,这个是人,?#35828;?#20110;人,我为什么要用不同的态度去对待同样的自?#28023;?#25105;选择怎么去对待站在我面前的人就是在怎么对待我自己。我对自己恶语相向,肆意嘲弄,种族歧视,宗教歧视,?#21592;?#27495;视,性取向歧视,身体?#20064;?#27495;视,我真的好不尊重自己。

这样的我,一个不尊重我自己的我,是可以被?#24066;恚?#25104;为一个合格的,被爱的,在这个世界这个宇宙中存活吗?被?#24066;?#21527;?我还在?#35789;。?#25105;要?#19968;?#20250;道?#31119;?#25105;从想到的那一刻起就决定去改变。我只改变我自?#28023;?#25105;无权置喙任何人。这正是我所反思的一?#23567;?#25105;想好了我想做的,我想到的时候内?#26408;?#26080;比的踏实安宁。没有激情澎湃,只是宁静的不得了。内心深处,精神深处,灵魂深处,都很舒服,很和?#24120;?#19981;违背内心,是这样的美好。

作者简介:我有点腼腆有点懒。

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希望各位诗友努力加油。..
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